DORA IS A BITCH

ça fait si longtemps que je n'ai pas écrit que je ne sais pas par où commencer.
1 an et 2 mois que je suis amoureuse
et pourtant il y a toujours ces hauts et ces bas, un ramassis de conneries en apparences, mais qui font leur part de mal!
A chaque doute, à chaque ombre, je m'éffondre en pleurs, et je sais, ça ne sert à rien.
J'ai relu bien des choses que j'ai écrites, comme si je ne me souvenais pas assez bien les avoir vécues...
J'ai peur celà va de soit, peur d'être toute seule, peur de me noyer, peur de le perdre, peur de ne pas être assez forte un jour...
Et pourtant je ne cesse de me dire que je dois avancer, être chaque jour plus forte, et grandir dans ses bras. Etre meilleure et pour moi et pour lui. Juste pour que tout soit plus simple... j'ai besoin d'une claque et d'ouvrir enfin les yeux, je pourrais être la personne la plus heureuse du monde il suffit juste d'en prendre vraiment conscience

Avancer, toujours, essayer d'aller de l'avant, faire comme si on était si forts...
Et puis à chaque petit problème craquer, exploser comme une bombe à retardement, comme si tous les gros problèmes se rassemblaient en se camouflant derriere des soucis insignifiants.
Je suis capricieuse et injuste, mais j'ai peut être juste peur de la vraie vie, j'ai envie de voir la vie en rose, mais je la peint en noir chaque matin...

Le temps où on avait juré de vivre l'un pour l'autre,le temps ou je devais mourir d'une overdose et toi d'une crise de foie est révolu. On a entérré notre amitié, on a craché sur le passé et tourné le dos.
Je crois que je ne regrette pas de t'avoir craché à la figure, j'en suis plutot fière, il est temps de grandir, de laisser tomber l'autodestruction, et de redescendre sur terre... J'ai dû faire semblant d'être forte et grande pour toi, et chaque fois que j'ai craqué, tu n'étais pas là pour me donner la main!
Alors à quoi bon? J'ai perdu toute confiance en notre amitié.

J'ai tourné la page depuis six mois, je suis heureuse, je crois, mais j'ai du mal à grandir,
J'ai toujours fait bonne figure pour les autres, j'ai toujours porté leurs problèmes pour ne pas voir les miens, et bizarrement depuis que j'arrete d'essayer de sauver tout le monde j'ai la sensation de couler....

En servant de boué de sauvetage j'ai réussis à rester à la surface pendant tout ce temps, malgré tout, malgré le mal que je me suis infligé, malgré cet été et tout le mal que j'ai gardé pendant trois mois.

J'ai peur de tout gacher, peur d'être trop égoïste, peur d'etre trop capricieuse....
Je suis peut-être pas assez bien pour lui. Peut-être que je ne mérite pas ma petite part de bonheur au final, mais j'ai envie d'essayer, envie de tout faire pour qu'il reste, envie de lui offrir le meilleur de moi et non pas le pire....

Renouveler à chaque fois,
comme la peau d'un tatouage qui s'en va doucement en cicatrisant,
pour laisser apparaitre les vraies couleures,
la peau ternie des couleures passée qui tombe sans bruit et sans douleur,
comme si on tournait la page pour decouvrir quelquechose de meilleur.
Je voudrais pouvoir renouveler, recomencer ma vie à zero pour ne pas refaire les erreures du passé, celles qui me hantent et te blessent.
Je voudrais pouvoir etre la personne parfaite que tu mérites et vois en moi.
Sans toutes ces blessures du passé qui me ralentissent.
J'aurais voulu te faire l'amour comme au premier jour plutot qu'au centième.
Te dire je t'aime comme une 1ere fois.
Et pourtant je sais que mon passé m'a construite et a fait de moi celle que tu vois face à toi chaque soir, celle que tu prends dans tes bras et dont tu seches les larmes et calme les angoisses.
Alors ensembles nous contruirons un avenir plus doux, avec les meilleures briques, celles qui restent et que l'expérience a faites plus solides et plus belles. Un avenir stable, reconstruire sur les ruines de nos destructions passées car tu es la seule personne dont ma vie a besoin.

La plupart des humeurs myspace affichent "Gueule de bois"
la mienne ne fait pas exeption. il est presque midi ici, j'ai un mal de crane phenomenal ma dizaine de cul sec d'aguardiente n'est pas innocente dans l'histoire, et tout le reste non plus...
J'ai atterit chez mon cousin hier vers 2 ou 3 heures, j'y suis toujours apres une longue nuit plein de cauchemards debiles.

jme suis fait violer dans des toilettes par un chauve avec un espece de mulet ondulé, le genre de coupe dégueulasse sans cheveux dessus avec des cheveux a moitié frisés tout autour retombant mollement sur les épaules.

Le mec qui porte un marcel et a des tattoo ratés sur le bras...
J'ai trop d'imagination glauque et elle bat son plein pendant mon someil, jme reveille tous les jours en sursaut...

J'ai un short et un tee shirt trop grands, que mon cousin m'a préttés hier soir, un air sportif du dimanche ou plutot buveur du samedi soir dans mon cas.


Bordel j'ai mal au crane! je pense que jvais rentrer prendre une douche et m'affaler devant une serie debile... PERFECTION :D

J'arrive pas a reflechir ou je part sur des debats philosophiques comme la difference entre l'art et l'artisanat, rien qu'en regardant le tapis tissé du salon...
JE SAIS JE SUIS BIZARE... Mais j'y peut rien, au moins meme le vide dans ma tete est plein.



Les fetes rock n roll me manquent, dormir a moitiee morte nimporte ou chez nimporte qui...

je prend l'avion apres demain 10 heures sur un siege buisness classe et RETOUR A LA MAISON.


mon cousin vient de se reveiller.

Je suis partie seule dans la nuit tombante faire le deuil sur notre endroit, bientôt tout sera vendu et lointain.
Parfois je rêve encore que je t'embrasse une derniere fois garre de lyon, et que tu me fais la surprise de revenir me dire aurevoir une derniere fois avant de quitter la france. Je regrette encore de t'avoir laissé partir...
J'aime dormir dans notre lit, comme si ça pouvait te faire revenir un peu...
J'aime écouter nos chansons les larmes aux yeux, c'est comme dans un film mais en mieux, on a effacé les lignes pour les réécrire avec notre histoire, et même la perfection ne peut remplacer notre amour... on aurait traversé la terre pour etre ensembles, mais on a préféré etre raisonnables et suivre notre voie, mais à quoi bon? le mois dernier j'ai jettée notre rose, désséchée par le temps qui passe, mais chaque rose que je voit me rapelle ta présence comme je te l'ai promis... les mots restent gravés à jamais dans ma mémoire, c'est comme une cicatrice que la vie a faite dans mon coeur et sur ma peau...