Avancer, toujours, essayer d'aller de l'avant, faire comme si on était si forts...
Et puis à chaque petit problème craquer, exploser comme une bombe à retardement, comme si tous les gros problèmes se rassemblaient en se camouflant derriere des soucis insignifiants.
Je suis capricieuse et injuste, mais j'ai peut être juste peur de la vraie vie, j'ai envie de voir la vie en rose, mais je la peint en noir chaque matin...
Le temps où on avait juré de vivre l'un pour l'autre,le temps ou je devais mourir d'une overdose et toi d'une crise de foie est révolu. On a entérré notre amitié, on a craché sur le passé et tourné le dos.
Je crois que je ne regrette pas de t'avoir craché à la figure, j'en suis plutot fière, il est temps de grandir, de laisser tomber l'autodestruction, et de redescendre sur terre... J'ai dû faire semblant d'être forte et grande pour toi, et chaque fois que j'ai craqué, tu n'étais pas là pour me donner la main!
Alors à quoi bon? J'ai perdu toute confiance en notre amitié.
J'ai tourné la page depuis six mois, je suis heureuse, je crois, mais j'ai du mal à grandir,
J'ai toujours fait bonne figure pour les autres, j'ai toujours porté leurs problèmes pour ne pas voir les miens, et bizarrement depuis que j'arrete d'essayer de sauver tout le monde j'ai la sensation de couler....
En servant de boué de sauvetage j'ai réussis à rester à la surface pendant tout ce temps, malgré tout, malgré le mal que je me suis infligé, malgré cet été et tout le mal que j'ai gardé pendant trois mois.
J'ai peur de tout gacher, peur d'être trop égoïste, peur d'etre trop capricieuse....
Je suis peut-être pas assez bien pour lui. Peut-être que je ne mérite pas ma petite part de bonheur au final, mais j'ai envie d'essayer, envie de tout faire pour qu'il reste, envie de lui offrir le meilleur de moi et non pas le pire....
